Clara Pandorga

 hoje acordei com esse vídeo, que me fez viajar fundo em meus fundos e fundamentos... Pois então, sempre acreditei em encontros, sempre acreditei e busquei o tal "grande amor", monogâmica e romântica, sem questionar o tanto disso era idealização, falta, condicionamento e buraco de abandono infantil,  enfim não exatamente um negócio claro, do que era desejo, tesão e o que era necessidade de preenchimento, o que era falta de aconchego e abraço disfarçado... enfim, esse vídeo me trouxe todos os filmes românticos, que me sopraram esperanças, e todas as minhas insistências, os arroubos e as procuras... é ruim enxergar o tanto que muitas vezes a tal busca de final feliz, me infelicitou e me desajustou, esperando ... Fiz ate poesia pra isso, ela é lá de 1995...onde me sentia suspensa, aquecendo em banho maria as esperanças de sempre... Esse poema ate virou Poemas no ônibus, no ano que virei mãe ...que ali esta descrito como um sonho, mas na real era um grande medo, talvez eu muito i...

as vantagens e desvantagens de voltar a uma casa do passado, é reencontrar em gavetas e guardados, pedaços... pois foi assim que encontrei essa poesia, que sabe-se lá quando escrevi, pra tentar entender as minhas faltas e sensações... só queria um abraço queria fazer parte ser aceita  ser amada ficava no pátio que parecia enorme esperando fazer falta esperando ser encontrada a sensação era de total abandono por que ninguém vinha ninguém me chamava eu estava mesmo sobrando sem sentido sem alegria suficiente pra brincar  e descobri-lo por que era eu que queria ser descoberta meu pátio acabou virando meu esconderijo meu exercício de solidão ver nuvens imaginar formas nelas ... depois de tanto esperar, desisti ... não me buscariam não me abraçariam era eu e o céu...

 eu sou dessas que sofre nas intempéries, que nubla em dias cinzas, que se acende com sol... eu sempre dizia: tem sol, meia felicidade já esta garantida...e devo ter sido sempre assim, na infância, meu pátio era meu esconderijo, imagino que não me deixavam frequentá-lo em dias frios, cinzas, chuvosos, e aí virei essa catadora de luz, essa pessoa girassol... achei dia desses uma arte-poesia que dizia: tem dias que anoiteço e interpreto tudo pelo avesso...não sei em que tempo escrevi isso, mas certamente essa nadia que anoitece e faz avessos, segue por aqui, e me atormenta em invernos rigorosos , mas quis tambem me lembrar,  que tenho outras ver(s)ões...primaveras, floreios, sou assim...vou deixar aqui a arte-livro que fiz pra me recontar e avisar a quem chegar perto, sou temporalmental e pra me lembrar, faça chuva ou sol, só tenho e sei de hoje... e sou, um dia de cada vez...

Fiz esse livrinho, por que eu gosto de gente acesa por dentro, gente que me ajuda na luz, sei bem o quanto é potente e frágil essa chama que nasce conosco… é nisso que eu acredito 🔥 se a gente é o que a gente espalha (nisso também acredito) e os dias estão frios e nebulosos, vim aqui semear um tantinho de foguinho do bom, e aquecer vocês! 🎇🎆compartilho❤️

 Ontem fizemos uma roda on line bem linda, sobre LIMITES … e como é troço difícil né? Compartilho com vcs… vá que reverbere por aí …acabei de perceber que não li a frase dita por alguma das pessoas "Amor é poder"... e a sequencia, auto amor é reconhecimento , é justiça com o que sinto... talvez Freud explique esse meu lapso na leitura😳o que preciso aprender ainda...certamente!! É exatamente isso, me amar, com meus apesares e principalmente ser mais justa com o que sinto, clareza, sempre ela!

Eu fui na infância, o que chamavam: um amor de criança, uma criatura obediente e comportada, que seguia regras como um cachorrinho adestrado ou um cavalo de carroça que não tem, graças aos tapa-olhos, a visão do todo. Não pulei nem quebrei janelas, não desobedeci horas de sono e outras regras estúpidas, limpei o prato, arrumei a cama, não disse nome feio, não namorei escondido, não pulei muros, não roubei goiabas, nem laranjas dos pátios alheios, não rodei, nunca fui na sala da diretora, não xinguei nem agredi ninguém, não puxei a tolha da mesa para fazer cacos no chão (e sempre tive uma vontade danada de fazer isso), tive uma infância comedida, uma infância onde a proibição sequer ousou ser questionada...Uma infância de Não enfático, seguida de Sim cabisbaixo. Com isso, não apanhei de cinta, não ganhei castigo, mas também não aprendi meus limites...Fui de uma retidão deprimente. Meus limites não foram adquiridos e testados por mim, foram impostos, eu só os acatei...e assim, acatand...